Surpriza?!

Pe ce loc se afla Romania la capitolul egalitate intre sexe? Check this

Continuare

Si da..s-a mai pisat o data..she is playing tricks with my mind!!!

Intrebarea de marti

Se da una bucata pisica Zuzu mic pe care o vom numi in continuare simplu "Vaca" si una bucata covoras de baie proaspat spalat si mirosind a viorele. Se cere sa se indentifice:

1. Motivul pentru care vaca tocmai s-a pisat pe covoras
2. Cantitatea de lichid absorbita de covoras pornind de la dimensiunea petei
3. Cate spalari la masina si injuraturi o sa bage proprietara vacii in seara asta

Pensionarii si zapada

Cand limba romana nu e limba materna..

El: Gata nu mai pierd bani pensionarii cu zapada asta.
Eu: (incercand sa gasesc rapid legatura..pensionari..timp liber..pamant..got it: agricultorii) Nu cred. Ca dadusera mugurii la copaci. Pierd productia.
El: Nuuu..Pensionarii!!
Eu: Care pensionari?
El: Pensionarii!! Pensionarii de la munte.
Eu: puzzled..O_o. What are you talking about boy?!
El: Pensionarii..Aia care au pensiuni la munte.
Eu: (perplexa) Fucking logic!

Pentru ca zapada si pentru ca lene

Daca inca stirea n-a ajuns in lumea voastra, Bucurestiul este ingropat in zapada si cica mai vine inca o data distractie pe miercuri-joi. Hooray. Tre' sa iau o sticla de Absolut Strawberry Vodka sa fiu pregatita sufleteste pentru zapada monstruoasa care se anunta.

Ce-a insemnat weekendul asta? Timp berechet de facut curat prin casa (checked being wifey), patinat artistic cu masina, legumit pe langa significant other care dadea la lopata si care nu a vrut cu niciun pret sa lase manuta mea gingasa sa dau si eu..yeah he is a gentleman like that si eu muream de nerabdare sa ma simt si eu manly pentru ca maturica mea din dotare deja imi facuse ego-ul praf.

Ce inveti cand da zapada in Bucuresti? Ca e bine sa ai cizme din alea de armata si sa treci triumfatoare prin balti de 10 cm, uitandu-te de sus la amaratii din jur. Ca nu e bine sa parchezi masina pe stradute cand esti in vizita la prieteni pentru ca o sa dai la lopata vreo ora si cand tocmai zici ca o sa iesi si tu cu masina, vine plugul si iti baga zapada inapoi: Privirea lui deznadajduita holbandu-se la plug cu lopata in mana de parca scapase cola pe laptopul lui nou, eu incercand sa nu rad ca idioata cu maturica in mana gandindu-ma ca acolo ramanem, dar macar mai avem tigari (yup not very good to have me around you when shit happens). Si mai inveti despre tine ca parca fundul tau ar sta extra super bine intr-o masina de teren si ar cam trebui sa-ti cauti un job mai bun pentru asta. Si ca oamenii devin incredibil de idioti cand da zapada, dar... mi-am facut rodajul. Data viitoare cand my significant other imi zice ca daca ala mai comenteaza ceva ii da una, o sa-mi sclipeasca ochisorii si o sa-i fac loc.  I will just add: let it come.

Cum munca te transforma in aia care o fura pe biletista de la metrou

Cum viata mea exuberanta se concentreaza lately pe munca corporatista la greu, se da una bucata zombie dupe 9 ore de munca si 2 de documentare minutioasa a autoevaluarii pe 2013 si se plaseaza in minunata viata intelectuala a metroului din Pipera. Si pentru ca perfecta de mine tot isi cauta abonamentul ala lunar de metrou de vreo saptamana, tot de vreo saptamana imi cumpar constiincios cartela de doua calatorii, ca mi-a tunat mie ca sigur imi gasesc abonamentul si na fac asa economie (woman's mind doh). Si intinzand cu tremur bancnota de 50 de lei reprezentand cam 33% din banii mei pana la salariu, gandindu-ma cu suspin ca tare ar fi mers un white russian de ei..ma holbez ganditoarea la femeia aia batuta de soarta cu 5 copii acasa si care isi uraste barbatul si sigur si pe mine, aka biletista. Asta numara lenes restul, imi da cartela, iar subsemnata isi indeasa restul in buzunar si o intinde. Si da, scena triumfala se dezlantuie. Biletista devine dintr-o data dezlantuita, se agita ca un gandac de bucatarie, bate furioasa in geam si imi arunca priviri de bumtista din Bamboo care ar sterge cu mine pe jos, dar o tine burtosul de langa ea. Eu nu inteleg nimic, lumea incepe sa se agite prin jur, bodyguardul deja se indreapta spre mine si eu ma gandesc daca nu ar fi mai safe s-o iau la fuga. Cine stie?!

Si in nebunia situatiei inteleg ce tipa aia: "Banii!!". Subsemnata indesase in buzunar restul si aia 50 de lei pe care ii lasasem biletistei pe tejghea...

Gata ma las de fumat - despre sevraj la cald si silicoane

Tot stand eu si frecand menta si cugetand despre marxism si varsta de 30 de ani am ajuns la concluzia ca asa nu mai merge.  S-a dus cu huzureala si cu mancatul de Mac la 3 dimineata si daca vreau silicoane la 40 de ani, pai ar cam fi vremea sa ma apuc de strans bani. Si cum evident cauza tuturor problemelor mele existentiale este fumatul, asa cum imi repeta mama zilnic, m-am decis, de maine ma las de fumat. Si la gandul cum o sa ma scald eu in toti banii aia pe care acum ii dau pe tigari, parca ma trece asa un fior de fericire si creste inima in mine..sau viitoarea cupa C. Heh.

Stay tuned pentru postarile fierbinti ale unei fumatoare in sevraj..

Despre luni dimineata si apa calda

Mai stiti masca de par cu miere? Well reteta spune ca trebuie sa dormi cu ea. Reteta nu spune ca trebuie sa-l pui pe administrator sa semneze ca a doua zi ai apa calda si eventual sa te asiguri ca ai 7 cratite in casa sa incalzesti apa in cazul in care administratorul e pus pe troll.

Concluzia diminetii? Stau si incalzesc apa in singura cratita din casa, cratita cea mai minuscula ever. Momentan iau in considerare si tigaia adanca..What to do what to do..

Happy Monday everyone!

Despre placerile vietii de a sta singur

1. E tare nice sa ai o gramada de spatiu pe care il imparti la unu si nu la doi. Cand fostul mi-a zis ca am o problema cu pantofii n-am crezut. Acum recunosc, am..and so what?!?! Dulapul super mare de la Ikea sa traiasca.
2. Pot sa dorm de-a curmezisul in pat. Singura care comenteaza?! Pisica!
3. Daca mi-e pofta sa mananc taitei cu rata la 12 noaptea si sa las toate intinse..guess what? i can do that!
4. No more shaving hair in the sink.
5. Pot sa ajung la 4 dimineata pe trei carari si sa nu ma intrebe nimeni de sanatate.
6. Poti sa-ti lasi chilotii in mijlocul casei..Well i don't do that..but i could!
7. Pot sa-mi intind toate produsele de ingrijire a parului in baie fara sa aud pe unu' comentand. Priceless
8. Pot sa stau 8 ore in bucatarie la laptop fumand ca o locomotiva fara sa-mi zica nimeni..cred ca ai o problema
9. Am inceput sa citesc contoarele la apa..well that's a maturing moment.
10. Poti sa inregistrezi coveruri si sa tipi cat vrei tu..nu se uita nimeni suspicios la tine.
11. Singura care gives a fuck pe ce se duc banii mei e banca. But we're cool.
12. Nu iti mai da nimeni cafeaua in foc every fucking time..

Ehh..you understand..just enjoying my time :)

Nenea de la non stopul de jos

Eu si nenea de la non stopul de jos avem o relatie speciala. La viata lui, m-a vazut mai beata decat imi aduc eu aminte, incercand la 4 dimineata sa articulez "Bna seara. Vreau si eu un Dunhill aaaallllbastruuu.." si asta zambind frumos cu ochii rosii si rimelul pana la gura. Si eu l-am vazut pe el rosind ca o fata mare la o duduita aratoasa si i-am zambind complice..oameni suntem. Deci pot spune cu mana pe inima ca suntem prieteni.

Si se face ca ma duc in seara asta dupa vreo 5 cocktailuri sa-mi iau tigari, ca nu mai rezista printesa fara. Si dupa 30 de secunde de indecizie daca sa cobor sau nu cu prosopul in cap (in masa de masca de par cu miere),  mi-l dau jos si pun increzatoare gluga in cap..sunt o lady nu? Observ in lift ca am niste ochi injectati, arat cu gluga ca Terminatorul in ziua de luni dimineata cu meeting la 8, dar ce nu face fata pentru tigari. Imi scuip in san si intru cu tupeu in non stop. Mai departe? Ma trezesc adunand bomboane de pe jos cu nenea de la non stop (nooo, it wasn't me) si banguind dulceag "Bna seara. Vreau si eu un Dunhill aaaallllbastruuu.." Nenea imi zambeste..Eu zambesc cu strungareata..V-am zis eu..prieteni suntem.

Introducere

Eu sunt A si invat sa traiesc singura. 30 de ani si proaspat singura colocatara a pisicii mele. Dupa 15 ani de relatie (oh my fucking God) am decis ca nu ne mai suportam, ca el s-a saturat de paharele mele intinse peste tot, iar eu de accesele lui de buricul pamantului si am decis sa traiam amandoi fericiti pana la adanci batraneti, fiecare cat mai departe de celalalt. Dupa ce am impartit avutia si electrocasnicele, iata-ma the queen of my own domain pentru care probabil o sa mananc cartofi mult timp de-acum inainte.

Ca ocupatie, sunt corporatista convinsa, dar visez la afacerea mea de insirat margele... evident, si biletul ala castigator la lotto care intarzie sa apara.

Imi petrec zilele intre cocktail-uri in cubluri de disco (please God make them stop) si incercarea, depresiv nereusita, de a ma lasa de fumat. Asta pentru ca am facut 30 de ani si imi pare mie ca e un hotar important al vietii mele de viitoare intemeiatoare de familie cu plozi care n-or sa ma lase sa dorm si or sa ma faca sa arat ca muma padurii in menopauza. We all know that's true!

Constantele vietii mele actuale sunt pisica, cuba libre, cafeaua cu trei tigari si tipul ala cel mai misto si mai aratos din Bucuresti la minunata varsta de 24 de ani. Yeah i'm that good! :D

Si blogul asta e despre cum subsemnata invata sa traiasca singura, despre secretele vietii de dincolo, reteta pentru carbonara perfecta si cum sa comanzi un dildo la birou.

Pam pam!

Nota redactiei: acest blog se vrea a fi un pamflet si trebuie tratat ca atare.